Pistike levelet ír a Jézuskának

Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj nekem…… Felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.

Újabb levelet ír: Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet….

Újból felnéz, majd új levél: Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el……

Felnéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.

Jézus!!!
Anyád túsz!
Követelésem a következő….

 

 

 

 

 

Pénzt kér

Levélben a szüleitől pénzt kér az egyetemista fiú:
"Kedves szüleim!
Nagyon nyomorultul érzem magam, hogy ismét pénzt kell kérnem tőletek, de sajnos katasztrofális a helyzetem. Annyira szégyellem magam, hogy legszívesebben a föld alá süllyednék.
Ui.: Annyira szégyelltem magam, hogy megpróbáltam ezt a levelet a postástól visszaszerezni, de sajnos már elvitték, így már nem tehetek semmit."
Nemsokára megjön a válasz:
"Kedves fiam!
Jó hírem van: nem kell szégyellned magad, mert sajnos a leveledet elkeverhette a posta, mivel mi nem kaptuk meg."

 

 

 

 

 

Egyirányú utca

Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...

 

 

 

 

 

 

Nyuszika és az "ecet"

Nyuszika bemegy a boltba.
- Ecetet kérek!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Mondom, ecetet kérek!
- Nyuszika, ez egy festékbolt!
- Jó, akkor másképp mondom: kérek egy pamacot!

 

 

 

 

 

Szandi

A tanárnő kérdezi a diákokat
- Csabi. Te mért szereted Szandit?
- Mert olyan szép!
- Pistike. Te mért szereted Szandit?
- Mert annyira jól énekel!
- És te Móricka miért szereted Szandit?
- Mert nyáron nem izzad benne a lábam!

 

 

 

 

 

 

Időjárás

Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni. Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.
Az indián így felel:
- Ma meleg lesz!
Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.
Az indián azt mondja:
- Esős idő várható!
Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!
- Na és ma milyen idő várható?
- Azt sajnos nem tudom megmondani!
- És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?
- Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!

 

 

 

 

 

 

Meghalt az anyós

A paraszt szánt a földjén. Arra megy a barátja.
- Hé, Józsi, meghalt az anyósod!
A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább.
- Hé, Józsi, süket vagy?
- Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!

 

 

 

 

 

 

A Tücsök és a Hangya

Találkozik a tücsök és a hangya. A hangya most is dolgozik.
- Hogy vagy hangya? - kérdi a tücsök.
- Köszönöm. Dolgozom, gyűjtögetek, mert nemsokára itt a tél, és kell az ennivaló az én népes családomnak. És te?
Egész jól. Csináltam néhány jó bizniszt, egész este muzsikálok a nyugatiaknak, most vettem belőle Ladát.
- Nem lesz ennek jó vége - rázza a fejét a hangya. - Mi lesz, ha jön a tél?
Nemsokára újra találkoznak. A tücsök egy vadonatúj Mercédesszel áll meg a gyűjtögető hangya előtt.
- Hogy vagy?
- Köszönöm. Gyűjtögetek télire. Hát te?
- Van egy új Mercim, tele vagyok csajokkal, elzenélgetek. Most indulok egy nyugati turnéra.
- És Párizsba is elmész?
- El én...
- Akkor kérlek keresd meg LaFontaine sírját, és köpd le a nevemben!

 

 

 

 

 

 

Házőrző kutya

Két rendőr beszélget:
- Hallom új kutyátok van. Milyen házőrző?
- Ne is mondd, csak a bajnak van!
- Hogy-hogy?
- Tegnap éjszaka is annyira ugatott, hogy nem hallottuk meg tőle, hogy betörtek a házba...

 

 

 

 

 

 

Pistike és az írás

A kisfiút az anyja az iskola kapujában várja, mert ez volt az első napja az iskolában.
- Na, és mit tanultatok ma? - kérdezi tőle.
- Képzeld anya, ma megtanultam írni! - feleli a kisfiú büszkén.
- Igen? Egyetlen nap alatt? És mit írtál?
- Azt nem tudom, olvasni még nem tanultam meg.

 

 

 

 

 

Fél kilós tojás

A baromfi udvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle, hogyan sikerült:
- Ez családi titok - válaszol a tyúk.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter kifaggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok - mondja a kakas.
- Mik a tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!

 

 

 

 

 

Tündér és a gonosz kismalac

Gonosz kismalac sétál az erdőben, egyszer csak találkozik a jótündérrel. A tündér azt mondja neki:
- Tudod mit, kismalac! Ma jó napom van, teljesítem egy kívánságodat! Mi lenne az?
- Dögölj meg, tündér!

 

 

 

 

 

Nap vagy Hold?

Két bolond sétál a tébolyda kertjében, az egyik fölnéz az égre:
- Te, ez most a Nap vagy a Hold?
- Nem tudom, nem vagyok idevalósi - mondja a másik.

 

 

 

 

 

50 százalék

Móricka osztályában a matektanár leszid mindenkit és azt mondja:
- Gyerekek! Olyan buták vagytok, hogy az osztály 50 százaléka meg fog bukni matekból!
Mire felszólal Móricka:
- De hiszen nem is vagyunk annyian...

 

 

 

 

Üzenőfüzet

Móricka üzenőfüzetébe beírja a tanítónéni:
"A gyerek büdös! Mosdatni!"
Móricka apja visszaüzen:
"Nem szagolgatni! Tanítani!"

 

 

 

 

Az ember és a Jótündér

Egyszer egy ember elment sétálni az erdőbe.....Talált egy gombát! Pár pillanattal később megjelenik a Jótündér, aki nyájasan megszólal:

-Ha nem szakítod le azt a gombát, akkor lehet 3 kívánságot!

Az ember beleegyezett.

-Nos, mi az első kívánságod?

-Legyek okos- ...jé, okos lettem! De Te Jótündér, nekem sürgősen WC-re kell mennem! - de mire ezt kimondta már vége volt mindennek...

-Azta! Bepisiltem, de hülye vagyok!

-Jééééééé, egy gombaaaaa!

 

 

 

 

Hegyes horog

Arisztid horgászik. Odamegy hozzá Tasziló:
- Mondd kérlek, nem fáj annak a halnak, hogy egy hegyes horoggal kiráncigálod a vízből?
- Hogy fájna? Nem látod, hogy örül?
- Örül? Hát ezt miből gondolod?
- Hogyhogy miből? Nem látod, hogy még a farkát is csóválja?

 

 

 

 

 

Gazsi mutogatja barátjának az új autóját.
- Gazsi, aztán milyen autót vettél?
- Dévót.
- Dévót? Az meg miféle márka?
- Hát a szomszéDÉ VÓT!

 

 

 

 

 

Parasztbácsi felmegy Pestre kaszinózni, de nem engedik be, mert nincsen nyakkendője. Odamegy hozzá egy jólöltözött figura, majd ezt mondja neki:

-Parasztbácsi, tudja hol a legjobb játszani? Ha velem jön, megmutatom én magának!

*Parasztbácsi beleegyezik*

Lemennek egy pincébe, majd újra kérdez a figura.

-Na, és maga milyen kártyajátékokat ismer? Esetleg a pókert?

-Jaj, fiam, én ilyent sehol nem hallottam még, játsszunk valami mást, amihez én is értek.

-Ok, akkor esetleg valami vidékit? Például snapszert?

-Hát, én olyant sem ismerek.

-Akkor mit?-kérdezi a figura.

-Hát ismerek egy olyan játékot, hogy pimpőke!

A jólöltözött ember, csak csak beleegyezik, majd játszanak. A parasztbácsi minden menet után azt kiáltja: Pimpőke! Ez megy így 5 meneten át, mikor a figura azt gondolja, most ő fogja kiálta azt, hogy: Pimpőke. Egyszer csak felordít az ember:

-Pimpőke!

Erre a parasztbácsi:

-Nono, fiam, royal pimpőke!